我要的幸福

故事是這麼發生的...
2001年在奇摩筆記連載，大獲好評後登上奇摩首頁
後因為奇摩停止筆記服務
進而轉進到pchome新聞台，在2005年搬到無名小站
最後在2008年底搬到了痞客邦

 
 
前幾天我跟她說：
我不喜歡妳不跟我說話，妳一直看著我
我像是無止盡的自言自語，對話沒有意義了"

 
我越來越覺得人和人的連結是絕對脫不開的                                                                            
當你越反叛地想要掙脫它                                                                             
用各種形式 甚至是自殺  你會發現自己竟然被綁得越緊                                                                      
你會看見原來從我的身體還牽出去那麼那麼多之前沒特別發現的連結
                                                                                                                                                        
剪不斷，理還亂。
要怎麼處理自己的私人情緒?                                                    
我的不開心常常是一個複合體                                                    
如果它太過龐大或太過模糊，我就沒辦法處理它 給它一個位置                                                                              
出去面對人群時 更不曉得要如何裝演這個不好的情緒
                              
是的                                      
現在我的想法是必須稍加裝演私人不好的情緒                                     
如果我覺得讓這個狀態顯現出來 - 讓人群發現我心情不好                            
那我就有義務交代原因                               
不交代原因的壞情緒 就是不負責任                                
他們沒有辦法消化妳的臭臉與低靡
人們會開始胡思亂想                                
他們甚至會開始煩惱該不會是他們哪邊犯到我
                                     
猜忌開始，煩躁開始    
                                             
你為什麼不看我?                                                    
為什麼跟我說話那麼不耐煩? 句子那麼短?                                      
為什麼好像話中有話?
                                                                               
但是壞情緒背後有個龐雜的系統
有些我想告訴你                                                          
有些我根本不知道                                                            
有些我羞愧於讓你們知道   
                                                   
於是噎住了                                                                  
我不說話                                                                 
你看我不說話不看你 也跟著不說話 不看我           
於是我們同時添上一疊難解的結
                                       

kelly今天早上竟然破天荒的打電話過來
而且還是說她決定接受那個台客
還不忘補一刀，如果你開口，我會考慮接受你

真幹，我都已經off you over you了
會一直反對妳，是覺得意見都找到我這邊來了，想必要找人勸退妳
自嗨個屁，白七，再說了，妳高興怎樣都好

尤其是妳一直強調自己荒唐的過去和失控的現在
常在想，長的那麼漂亮卻把自己搞成這樣，心理上一定有很大的問題

可是，我還是選擇回頭支持妳，因為妳沒有騙過我什麼
今天早上她還是一如千萬年前的往常講她常被男人騙上床、無情與頹廢
一直強調沒有對不起誰，但偏偏她總是遇人不淑，男人都是看外表的
我知道這樣一強調，就代表她對不起太多太多人了
當然，包括這個昨晚凌晨三點多睡，早上不到九點就被吵起來的我

談話過程中還酸我年紀都一大把了，在處理感情還是很幼稚
我反駁，她還擺爛說聽不懂我在說什麼
也許年齡真的不是關鍵，但那個框架就是不斷嘲弄不斷提醒一切只是個誤會
不可能理解，不可能溝通，對話如行潦，快速就乾涸了

老實講，和她一開始相處不是只有原始單純的快樂而已
再說，時間和場景也都流過去，流得太遠太遠了

就算有動心，也只是那時間而己，我的心裡早就可以住別人了
我已經把那些關於妳的禁忌一概解除封印，重新享受別人給我的豐富想像空間和溫暖

現在希望妳好，還是願意聽妳講，是很平和坦然的，我想我們要恭喜關係轉化
謝謝你妳今天叫我起床，雖然最後還是補眠到中午

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暫時不想再去觸碰細膩躁動的情感板塊了
朋友之間撞來撞去的，斷層又火山，烏煙瘴氣
                                                                              
我發現有問題的這些人都浮浮沉沉
每個人都當局者迷，一天到晚在情感的世界胡衝亂撞                                                                       
更慘的是男方女方都會來找我解籤問事

 
這次我很安靜
什麼事都沒和別人講
就連最親近的好朋友都沒講

 
我現在覺得每段關係都不是可以確定的
工作與情感上，儘管努力以赴了
還是被誤會、被嫌東嫌西、被插刀、被討厭

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