我要的幸福

我越來越覺得人和人的連結是絕對脫不開的                                                                            
當你越反叛地想要掙脫它                                                                             
用各種形式 甚至是自殺  你會發現自己竟然被綁得越緊                                                                      
你會看見原來從我的身體還牽出去那麼那麼多之前沒特別發現的連結
                                                                                                                                                        
剪不斷，理還亂。
要怎麼處理自己的私人情緒?                                                    
我的不開心常常是一個複合體                                                    
如果它太過龐大或太過模糊，我就沒辦法處理它 給它一個位置                                                                              
出去面對人群時 更不曉得要如何裝演這個不好的情緒
                              
是的                                      
現在我的想法是必須稍加裝演私人不好的情緒                                     
如果我覺得讓這個狀態顯現出來 - 讓人群發現我心情不好                            
那我就有義務交代原因                               
不交代原因的壞情緒 就是不負責任                                
他們沒有辦法消化妳的臭臉與低靡
人們會開始胡思亂想                                
他們甚至會開始煩惱該不會是他們哪邊犯到我
                                     
猜忌開始，煩躁開始    
                                             
你為什麼不看我?                                                    
為什麼跟我說話那麼不耐煩? 句子那麼短?                                      
為什麼好像話中有話?
                                                                               
但是壞情緒背後有個龐雜的系統
有些我想告訴你                                                          
有些我根本不知道                                                            
有些我羞愧於讓你們知道   
                                                   
於是噎住了                                                                  
我不說話                                                                 
你看我不說話不看你 也跟著不說話 不看我           
於是我們同時添上一疊難解的結